бо нема у нас кота

Відкриття Америки, або з чим не жартує Скадовськ

Ми зробили дужу круту річ. Це сервіс для повернення податків, які платять наші молоді співгромадяни американцям, та мають право їх собі повернути, бо вони не американці:)

Робота

Але по суті все просто: є бекенд, на ньому ми обробляємо дані, які вводить клієнт зі своїх податкових та усіляких допоміжних форм через «соковитий як кавунчик фронт». Ми ці дані забиваємо у стоповерхові формули, і вираховуємо яку суму податків отримує громадянин України назад, паралельно надсилаючи ці дані у відповідні органи США. Ми це робимо миттєво. По федеральним податкам і по податкам усіх штатів. Для усіх країн світу. Уявіть шо там з базами даних і формулами, якщо тільки табличка країн, де вказано дані про винятки з правил, для усіх типів віз, для різних термінів займає 20 сторінок. Але ми це зробили, це працює і ми готові за нормальні гроші робити таке знову!

Там є один чоловік з Америки. Ну він не з Америки, а з мого рідного Скадовська. Ми знакомі. Так от йому треба зробить якийсь сайт. Може ти з ним поговориш то може і зробим.

Ми зустрілись. Роман молодий успішний підприємець, який вже давно в Америці, і вміє там зароблять на хліб. Він поїхав туди по ворк енд тревел, залишився, крутився, старався і ось нарешті потрапив до нас зі своєю ідеєю. Ідея – була на перший погляд доволі проста: сайт – велика така форма, юзер вводить дані, ми калькулюємо з введених даних результати ну і все. Ну скільки там тої форми подумав я, потім подумав – зробим гарний дизайн – ну тисячі три візьмем з земляка не більше.

Я попросив надіслати декілька файлів додаткових щоб розібратися що і як, і почав готувати майндмепку, щоб було видно по формі що куди і як. Ми тоді взяли на роботу молодого акаунта, але я подумав, що такий перший проект з Америки треба аккаунтить самому.

Ну і от, присилає Роман перші файли

Источник

Чим не можна годувати кота

Найпопулярн ішими домашніми тваринами у міських жителів є коти. Доглядати за ними дуже просто і не потрібно на це витрачати багато часу. А як приємно, коли домашній улюбленець зустрічає з роботи, застрибує на коліна і починає муркотіти — всі проблеми відразу забуваються.

Ми ж, в свою чергу, намагаємося для нього теж зробити все найкраще, зокрема пригостити чимось смачненьким. Проте варто знати список продуктів, які для кішок категорично заборонені.

Алкоголь. Ні, я не стверджую, що хтось наливає своєму котові стопку горілки за компанію (хоча, напевне, є й такі унікальні люди — пити ж наодинці некультурно, а тут вже й компанія є), але зашкодити можуть навіть залишки винного соусу на м'ясі. Алкоголь подразнює шлунково-кишковий тракт, пошкоджує печінку, може викликати кому і навіть смерть.

Какао та шоколад. В складі цих продуктів є теобромін — речовина, яка пришвидшує серцебиття кішки, спричиняє аритмію, неврологічні синдроми (наприклад, дезорієнтацію). У великій кількості призводить до сердечного нападу протягом доби.

Хміль. Спричиняє підвищення температури, посилює серцебиття. Саме тому варто виключити з раціону домашнього улюбленця блюда, в яких є хоч крапля пива.

Авокадо. Кішкам подобається його запах та масляна структура, але персин, який міститься у авокадо, викликає подразнення шлунку, блювання, діарею, проблеми з диханням, накопичення рідини навколо серця і навіть смерть.

Цибуля і часник. Містять дисульфід, який руйнує еритроцити у крові котів, викликаючи гемолітичну анемію. Їх варто виключити з раціону тварини в усіх виглядах. 

Картопля, баклажани та томати. До їх складу входить отруйний алкалоїд glycoalkaloid solanine, що викликає сильні шлунково-кишкові б

Источник

Як у нас стало на одного кота менше

Бо він виявися кішкою! Ми повірили тітці Галі на слово, що то котик. І ніхто не здогадався перевірити, як там насправді.Котика назвали Плаксик, і він справно ловив мишей. Надто справно, як на особу чоловічої статі,бо всім відомо, що саме кішки найкращі у цій справі.

Так ми мирно і спокійно жили, аж поки якогось ранку мама уважніше не придивилась до мирно снідаючого Плаксика. І виявила повну відсутність основних чоловічих ознак.

В зв»язку з цим Плаксика перейменували на Йону.На честь кота, який жив у нас десь після війни і звався Йон. А назвали його так теж на честь ( в цій історії стільки честі!) героя оповідання Михайла Коцюбинського, бо якраз тоді цей твір був вельми популярний в нашій родині. Ну, той Йона був чоловіком, тобто, кіт був котом. А наша киця — стала Йоною жіночого роду. Але це так, дрібниці, Риндя, на честь якого назвали нашого Риндю, була вона. А Риндя — він. Ви все зрозуміли? Ось так.

Як у нас стало на одного кота менше: 44 комментария

Є така чудова річ як ветеринарна клініка. Тому гендерна трансформація Плаксика не призведе до збільшення котів в нашій хаті. Така селява:)

Пощастило тобі, Абетко, з сексуальною орієнтацією кицьки. А в скільки місяців ви це помітили? Бо Йона постійно з Химерою грається ( цю нам сусіди залишили тимчасово), може, і в неї така нетрадиційна орієнтація?

У нас з самого початку було 2 кошеняти — хлопчик і дівчинка. Тож коли вони попідростали (десь біля року їм вже було), кицька почала лізти на кота зверху і хапати за загривка. Кіт добряче лякався, та й ми чесно кажучи також. Кота були змушені віддати знайомим, кицьку залишили. Якось поїхали з нею до села, думали що без кошенят не обійдеться. Але історія повторилася. Ходив до нашої Баськи величезний рудий кіт в гості, а вона гнала його під три чорти. А потім повто

Источник

Рукавички для кота

“Кіт у рукавичках не спіймає жодної миші”, — цей вислів належить британському політику і дипломату ХІХ ст. Бенджаміну Дізраелі. Британські коти ніколи не носили рукавичок і не обтинали пазурів, причому залишалися джентльменами. Світ, якщо не вважати куплених Москвою політиків, від України теж не вимагає рукавичок.

Політкоректність, толерантність у ставленні до окупанта задля тимчасового спокою на континенті, — на межі колаборації, державної зради, або це вони і є. І зовсім не ознака інтелігентності. Ясна річ, за висловлення про розбудову сильної національної держави, за рішучий спротив русифікації ґрантів і міжнародних премій не дають, і не роблять голубами миру в застарілій громіздкій структурі, що називається ООН.

Мільйони доларів йдуть на рукавички примушування до чогось, але крім кігтиків у кота є ще зуби, якими він захищається, коли ворог наблизився впритул. Наша рішучість, національний егоїзм більше про нас скажуть світові, бо він уже це пройшов і не відчуває докорів сумління, ніж наше безмежне терпіння і озирання на те, що скажуть про нас інші. Навряд чи Україну розглядають як потенційну колонію Сходу чи Заходу, радше як мілітарну державу, яку наразі нема кому очолити.

Для нас головне мати союзників, а не друзів. У міжнародній політиці немає друзів. Мусимо визнати, що совок невдовзі стане анахронізмом, але комплекси колоніальної меншовартості будуть підігріватися ще дуже-дуже довго. Скільки довго — залежить від кожного з нас. І “неважливе мовне питання”, як висловилась письменниця Лариса Денисенко, і чергове гасло іншого письменника Сергія Жадана, що “російськомовні теж можуть бути українськими патріотами” — це ті самі спроби одягти рукавички на від” рослі пазурі, які обрізали століттями.

Світ для українців нині біполярний: або боротись за свою національну державу, бо тільки вона забезпечить нашу

Источник

Є одна така казка про віщуна і когута: Був віщун давно колись: він знав, що яка диханя по-своєму говорит. Раз пішов він із жінков у єрмарок. Мав коня, кобилу жеребну, а жінка була тєжка. Жінка сиділа на кобилі, а чоловік на кони. Чоловік ишов конем наперед у брід у воду, кобила ишла за конем. Кобила си пошпотала, мало не впала. Кінь засмієвси та й каже: Ти утопишси ше, уважєй! - А кобила відповідає: Тобі добре, ти сам сильний і одного чоловіка везеш; не чуєш, ци сидит він на тобі, ци ні; тобі смішно, а мені ні, бо я жеребна, а жінка тєжка, а штири душі - велика вага! - Чоловік сидів на кони, почув се та й засмієвси з того. Жінка зачєла чоловіка просити, аби він сказав, з чого він смієв си. А єму ни можно було такого казати, бо він би зараз умер - він лиш сам міг знати. Цей віщун був добрий газда - дуже пестив жінку. Вона сказала: Мусиш уповісти, хоть умирай. - Приїхали. Увійшли до хати, а жінка далі: Ну, кажи! - А він: Сукай свічку. - Всукала; несе лудинє прилюдне з комори. Убравси чоловік, каже: Стели постіль, єк до смерти. - У него було дванадцять курий, кіт і пес. Кіт сів на лавицу коло него, трєсе головов та й плаче, аж слези капают. Пес учув з надвіря, шо кіт плаче, увійшов у хороми (сіни), питає кота: Чьо ти так плачіш? - Плачу, бо ґазда хоче за правду умирати. - Заскавучєв пес, упав пид поріг і собі плаче.

А когут прийшов, запитавси у кота і пса, чого вони плачут, та й каже: Єк тот ґазда дурний, так і ви дурні. Коли він хоче жінці правду казати, най гине. От дивітьси на мене: скликав дванадцять своїх курок до найденого зернєти, а сам єго дзьобнув і зїв. - Я, - каже когут, - ні одній правду не оповім. Чоловікові треба узяти арапник та замахнутиси на жінку, добре її настрашити і сказати, що він смієвси з того, що жінка боїтьси арапника дужче, єк кобила, а що єкби він її бив, то вона би давно лежєла на цій лавици, а не він. -

что делать если котенок тошнит
Очень часто маленькие котята, словно маленькие дети, начинают болеть. Сегодня мы расскажем, что делать если у котенка рвота, какие меры предпринять до посещение ветеринара.

Котенок в доме это шум, гам, забава и мален

...Між іншим, завше д

Источник

Якщо у вас є кіт

Крім всякого класного, що пов’язано з появою кота в домі, у вас з’явиться купа обов’язків по догляду за маленьким єгипетським богом. Багато нового і несподіваного я відкрила для себе за час життя з Пандо.

Їда. Коти не їдять рибу, тоєсть вони її їдять, але риба містить щось шкідливе для котів і потім вони можуть хворіти. Багато котів не переносять молоко. Віскас це жахливий корм, гарний корм для кота коштує дуже дорого. Я дотримуюся думки, що краще не економити на харчуванні кота, щоб не довилося розщедритися на її лікування. Кота тре кормити м’ясом (надаю перевагу курятині, шиї, шлунки, кажуть печінка не надто їм корисна), нежирною кисло-молочною продукцією, овочі тож годяться. Якщо ви годуєте кота не кормом, то тре давати вітаміни. Також трава, тре вирощувати траву, щоб кошатина виводила гарно шерсть. У нас гарно тоже йде віник, тепер дома окремий котячий віник і жодного віника для підмітання.

Туалєт. Якщо кіт туалєтиться в неположеному місці, то для цього є дві серйозні причини. Перша, мітить територію, це не залежить від статі і маштабності туалєту. Друга причина це хвороба, швидше за все сечокам’яна хвороба. Коти не туалєтяться в неположеному місці, бо в них поганий характер чи не той настрій. І геть свинство їх за це наказувати.

Панда якось дуже легко привчилася до туалєту, я зняла решіточку і вона побачила, що там пісок і можна копатися, так вони з того часу друзі.

если кошке 3 года и она не рожала
Где-то раз в месяц у нее течка, которая длится 3-4 дня. В этот период она аукает днем и ночью, метит по углам, топчется, катается по полу, её всю периодически корежит. Никаких таблеток или гормональных уколов мы ей нико

Стерилізація-кастрація. В котів нема бажання любові, в котів є гормони, які якщо не доглядати, то змешать життя вашої пухнастої радості. З хлопцями все простіше, але як наслідок вони схильні до сечокам’яної хвороби. З дівчатками це серйозна полосна операція, але ризик сечокам’яної хвороби значно нижче. Так, шкода маленького котика, так поріжуть, але зат

Источник

Отже, починаємо веселощі. Неділя, ранок, марафон у Бобриці 6 годин, їдемо категорію МЖ, я і Юля. Я після Броварів наче вже повернувся зі стану зміненої свідомості, але не остаточно. Юля радісна і весела, бо в неї параллельні алюзії з марафоном, що вона їздила в Одесі. Зате в мене більш реальні картинки, незважаючи на які, я їду. До старту – трохи менше, ніж 40 кілометрів. Розкаточка нормальна така. Виїхали сильно заздалегідь – раптом щось.

Трек траси завантажено, там є такий сраний прапорець. На автоматі вважаємо його стартовою. Їдемо туди. Їдемо, до речі, трасою, але розмітки нема. Дивуємося.

Здогадуєтесь?)) Кого ми бачимо на «стартовій»? Да. Його вілічєство огроменноє ні*уя! Зате бачимо Котяру з розгубленим фейсом і ще якихось хом’яків. За допомогою колективного розуму та потойбічної допомоги від Євгена і лайт консультації від оргів, ми розуміємо, що старт «трохи» далі. Їдемо далі. Впираємось у садиби. Вмикаю стародавнє правило «в сраку дороги, їдемо так!!!», згадуючи Андрія Сотового.

Або пляму, або прапор зазвичай малюють на треку в тому місці, де старт. Бо оте «координати блблаблабла» - воно погано читається. Особливо, якщо перед цим був важкий робочий тиждень і марафон учора. А от червону пляму побачать всі. І не буде пів-лісу блукаючих помиравликів.

Заради нас затримали старт. Хз, з одного боку – дякую. З іншого – для учасників то погано. Миттєво нам дають номерки і в нас ще є 10хв на вдихнути-видихнути. Це припідняло настрій, але коли не стоїть, то як хоч не припіднімай – толку буде мало J ))

Перше коло. Кінець першого кілометра. Я, Діма, Ольга:)) Стоїмо. Дивимося в навігатори. Нарізаємо малі кола. Збирається ще десяток учасників. Всі так бє-є-є!! бє-є-є-є!!! Куди далі?

Ура, знайшли! Діма кудись спішить)))) Знову їдемо втрьох. Але вид

Источник